Est-ce qu'il fait assez beau à votre goût ?

Quelle belle journée à l'extérieure !  Une grosse dose de vitamine D comme ça, ça fait du bien au coeur et à l'âme.

Par les temps qui courent, ma vie va très bien.  J'ai longtemps eu peur de le dire "haut et fort'' pour l'avoir regretter dans le passé puisqu'aussitôt dit, aussitôt une nouvelle épreuve surgissait dans ma vie.  Mais j'ai compris que c'était juste un triste adon...

Aujourd'hui, j'ai le sentiment profond que la vie est belle de nouveau et que c'est à mon tour d'avoir un moment de répit...un moment de pur bonheur !  Ce n'est pas comme si mes attentes face à la vie sont trop élevées.  Non au contraire, j'ai appris avec le temps que la vie dans le fond...ce qui me rend heureuse, c'est d'être simplement bien.  Et vous savez quoi ?  Je le suis.  Sincèrement.  Bien.

Malgré le fait que ma famille n'est vraiment plus ce qu'elle était, pour n'avoir à ce jour que ma soeur à mes côtés et 2/3 courriels par mois de mon père.  N'en reste pas moins que ma vie est belle, parce que j'ai réalisé que personne d'autre que moi ne peut le décider !  Je suis toujours célibataire.  Sans enfant.  Tante de 5 merveilleux neveux/nièce par les liens du sang et près d'une 10aine de fois par les liens de l'amitié.  Je suis comblée.Je m'amuse dans la vie, je m'occupe et quand j'ai envie d'être seule...je reviens tranquillement chez-moi et je respire calmement !

Je suis un Être humain à part entière et entièrement responsable de mon bonheur dans la vie !

Je suis belle, fonceuse, amoureuse de la vie, amoureuse des gens qui croisent ma vie, attentionnée, toujours pleine de bonnes intentions, centrer sur le bonheur de tous et chacun mais tout d'abord du mien !

Ah oui....et j'ai fait une belle découverte récemment.  J'ai croisé la vie d'un coach de vie et .... I LIKE IT !

Bonne fin d'hiver à tous !  Je vous fais parvenir un très grand sourire en direct de l'Outaouais !

Dau_phine

p.s. je serai de retour plus régulièrement sur mon blogue, venez me visiter et donnez-moi de vos nouvelles. 

Bonsoir chers lecteurs,

Il y a plusieurs semaines que je ne suis pas venue faire mon tour ici.  La vie a recommencé à tourner à 100 miles à l'heure avec mon retour au travail, le gym, mon livre... 

Mon retour au travail s'est très bien passé.  Mon équipe m'attendait à bras ouverts et ça m'a fait chaud au coeur.  J'ai vraiment l'impression de n'être jamais partie en congé...c'est beaucoup dire ! 

Je dois avouer qu'au début j'étais fatiguée.  Mon corps qui était habitué aux siestes en plein jour et à un train de vie plutôt calme et lent...retournait dans sa routine rapide du dodo, auto, boulot.

Aujourd'hui, je dois avouer que je me sens mieux.  J'ai repris le contrôle et tout se passe bien.  Par contre, je dois avouer que j'apprécie grandement mes mercredis de congé.  Ceux-ci me permettent de refaire le plein d'énergie et de couper la semaine en deux.

Ensuite, bien il y a eu les fêtes.  Qui ont été, ma foi, drôlement tranquille.  Disons qu'avec la relation de plus en plus tendue avec mon père, l'ambiance n'était pas nécessairement à la fête.  Je peux même dire qu'à ce jour, on ne se parle plus.  Étrange, quand on sait que j'ai arrêté de travailler en grande partie pour prendre soin de lui....et que maintenant il faudrait que je me batte pour gagner son respect et un peu d'attention de sa part.  NON MERCI !  Je choisis mes batailles et celle-là, malheureusement ou heureusement, elle ne me tente pas !

Qu'on me manque de respect, très peu pour moi.  Il est en amour et c'est que ça qui compte....je lui souhaite plein de bonheur.  Point.

Finalement, il y a mon livre.  Eh bien, vous serez contents d'apprendre que mon projet est officiellement terminé :)  Ayant terminé l'écriture au mois de juin 2011, j'ai par la suite relu, corrigé, peaufiné mon manuscrit....et voilà que mercredi dernier je me retrouvais au bureau de postes pour l'envoi aux maisons d'édition !!!

Reste plus qu'à croiser mes doigts et prier le bon Dieu pour qu'une des maisons aime mon projet et me choisisse :))

Je vous tiendrai au courant.  D'ici là, souriez la vie est courte et drôlement plus agréable quand on sourit!!!

Dau_phine

Ça y’est c’est officiel, demain je retourne au travail suite à un congé de presque 6 mois. 

En juin, lorsque j’ai appris que mon père était atteint du cancer, j’ai flanché et j’ai appuyé sur le bouton panique.   J’ai senti que c’était trop pour moi et que je ne pouvais plus en prendre. J’ai eu besoin de me retirer de ma vie professionnelle et parfois même de ma vie sociale. 

Résultat : J'ai eu besoin de quelquesmois pour me prendre en main après plusieurs épreuves de la vie.

J’ai rencontré une psychologue régulièrement, j’ai fait des cours de yoga et me suis inscrite au gym le mois dernier. Moi qui n’ai JAMAIS eu de motivation, je dois avouer que je me surprends jour après jour !

Plusieurs mois de cheminement. J’ai drôlement grandit intérieurement. Me voilà 6 mois plus tard et je peux, maintenant, dire que je suis une femme forte et fière.

J’ai compris bien des choses et j’ai appris beaucoup aussi. Mon petit coffre est rempli d’outils près à être utilisés. Je me sens prête à affronter le monde extérieur et à reprendre mon travail. Bon ok, je dois quand même avouer être quelque peu anxieuse, mais tout de même confortable à l’idée d’y retourner. Les gens remarqueront que j’ai changé et que je marche le dos beaucoup plus droit.

J’ai eu 30 ans au mois de juin et malgré mes craintes que j'avais face à ce tournant, je dois avouer que c’est définitivement la plus belle chose qui pouvait m’arriver.

J’ai 30 ans. Je suis une belle femme et je suis fière de tout le chemin parcouru. J'ai acquis une grande confiance en moi et une estime que je n'avais pas.

Gare à ceux qui voudront se mettre au travers de ma route puisqu’ils verront rapidement que je ne suis plus la même.

Le respect d’autrui c’est nécessaire, mais le respect de soi-même c’est PRIMORDIAL !

C’est fini le besoin de plaire à tout prix afin que tout le monde m’aime. Que ceux qui m’aiment, pour la personne que je suis, me suivent…pour les autres, bonne chance :)

Je retourne au travail pleine de volonté et d’espoir. Je le sais...tout ira pour le mieux !

Portrait de famille - Septembre 2010

Je suis la cadette d'une famille de 2 enfants.  Ma soeur est de 3 ans mon ainée.  Mes parents sont toujours ensemble et mariés depuis plus de 30 ans.  Avec les années, je me suis approchée de mes parents.  Étant célibataire, ils prennent une place importante dans ma vie et nous nous voyons régulièrement.

Ma soeur, maman d'une grosse marmaille, vague quotidiennement à ses multiples occupations.  Elle partage son temps entre ses enfants et son chum.  J'aime jouer avec ses enfants et savoir que je leur apporte un petit quelque chose.  C'est touchant de croire que ma présence est appréciée.  Demeurant un peu plus loin de la maison familiale et vue la turbulence de sa maison, mes parents la côtoie moins. 

On peut dire que mes parents n'ont pas la fibre "grand-paternelle" (si vous me permettez l'expression).  Quand même bien qu'ils ne les voient pas souvent, c'est triste mais j'irais jusqu'à dire qu'ils ne retirent pas réellement de plaisir à être en compagnie de leurs petits-fils.  

Je crois que notre famille est quelque peu dysfonctionnelle.  On ne s'entend pas sur tout et ils nous arrivent d'avoir des frictions.  On se réunit à toutes les fêtes (Pâques, Noël) et aux anniversaires de chacun des enfants de ma soeur.  En dehors de ça, les rencontres familiales sont inexistantes. 

Ma mère est active sur Internet.  Ma soeur et moi échangeons des courriels avec elle (nouvelles, photos, etc.).

Mon désir inassouvi

Avoir une famille unie qui aime être se rassembler plusieurs fois par année pour partager un repas, s'amuser le temps d'une soirée...bref pour être ensemble tout simplement !

Portrait de famille - Novembre 2011

Voilà déjà un an que ma famille n'est plus ce qu'elle était.  Ma mère est décédée l'année passée.  Elle nous a quitté en même temps que bien d'autres choses.  C'est comme si du coup, notre famille n'existant plus vraiment.  Je prend conscience de toute la responsabilité qui repose sur les épaules d'une mère de famille.  C'est elle qui maintient, du mieux possible et dans la plupart des cas, le noyau familial.

Dans ma famille, c'est ma mère qui nous lançait l'invitation pour le brunch de Pâques, le réveillon de Noël ou pour le souper du Jour de l'an.  Tous mes souvenirs font désormais partis du passé puisque j'ai bien peur de ne jamais revivre ça.  Ma famille n'était déjà pas très rassembleuse, là c'est pire que pire !

J'ai longtemps cru que mon père aurait aimé nous voir et nous côtoyer plus souvent...si seulement !  Après le décès de ma mère, j'ai pensé qu'il allait rattraper le temps perdu.  Je me suis royalement trompée.  Au contraire, depuis 1 an, c'est comme si mon père s'était volatilisé.

J'ai l'impression que ma mère m'a légué ses responsabilités de "maman".  C'est lorsque je n'ai pas de nouvelle de mon père pendant plusieurs jours que je me sens coupable et que je lui envoie un petit courriel.  Si je passais des semaines sans communiquer avec lui, je ne suis pas certaine que j'aurai de ses nouvelles...  Il me semble bien indifférent à nos vies de par sa façon de s'effacer.

Pour être bien honnête, je dois dire que depuis 1 an j'apprends à connaître et à découvrir un tout nouvel homme et tristement cet homme....ne ressemble en rien au papa que j'aimais tant.

Ma question

Qu'adviendra-t-il de ma famille si je n'accepte pas la responsabilité d'entretenir pour tous les liens familials et/ou si je décide de ne plus communiquer avec mon père ?

Dans mon livre à moi, pour que le noyau demeure il est primordial que l'intérêt soit réciproque ! 

Ma conclusion

Je regarde mon nouveau portrait de famille et j'ai un profond goût amer.  Il me semble que ça ne se peut pas qu'une famille, ma famille, n'en vienne à rien....  Ça doit tellement être gratifiant et émouvant d'être membre d'une famille où l'amour et le respect de chacun sont palpables.  Savoir que nous sommes appréciés et que notre bien-être est nécessaire au bonheur des autres.  Juste de savoir que notre père "care" pour nous et SURTOUT SURTOUT que notre père a un amour INCONDITIONNEL pour ses petits-fils...

Hier, j'ai mangé un grill cheese bacon au lieu d'aller dans un beau resto avec un bel homme (N.).  Qui dit mieux ?

Je me suis morfondue (ahhh pauvre de moi) toute la journée....pour absolument RIEN !  Il m'a téléphoné plus tard en soirée et nous en sommes venus au fait que nous nous étions tout simplement mal entendus !  Fin de l'histoire :)   Moi et mon foutu bouton panique (disons que les dernières années de ma vie ont fait de moi une femme  troublée, qui a toujours peur qui soit arrivé quelque chose aux personnes de mon entourage...le bouton panique s'active très très rapidement).  Donc personne de mort, personne à l'hôpital, personne qui renie qui que ce soit, personne qui évite personne.  Juste un malentendu. Fiouuuuu plus de peur que de mal.

Je déteste monter sur mes grands chevaux émotionnels, je déteste tourner en boucle dans ma tête LES pires scénarios inimaginables.  Je déteste être stressée et stressante.  Je déteste avoir de trop grandes attentes face aux gens.  Je déteste me détester quand je m'accuse à tord et à travers . 

Après ces quelques jours à penser et ces quelques heures à ruminer...notre discussion m'a fait un bien énorme.  Nous avons profondément parlé pendant une heure concernant sa vie, la mienne, le passé, le présent et le futur...

Il me fait sentir toute bizarre en-dedans cet homme-là.  Il éveille de vieux papillons qui se sont remis à voltiger avec grâce dans les derniers jours. Sentiment étrange et un peu épeurant...mais ça ira !

Après notre discussion, j'ai téléphoné un bon ami à moi...appelons-le D.  D. a quelques années de plus que moi et un bon bagage de vie lui aussi.  Je lui ai parlé de comment je me sentais puis il m'a donné de bons conseils.  De son point de vue à lui, c'est important que les hommes ne se sentent pas coincés.  Je dois prendre du recul face à tout ça et tenter de laisser les choses aller sans trop pousser.  D. croit que certaines paroles que j'ai dites à N. étaient de trop et que ça pourrait l'effrayer.  Après réflexions, je suis d'accord avec lui et je comprends son point de vue.  Comme D. m'a dit : "Je te connais suffisamment bien pour savoir que tu vas t'embarquer là-dedans à cent milles à l'heure et que ça risque de ne pas tourner comme tu veux.  Faut apprendre à y aller doucement et faire confiance.  Si le gars se sent menacer il va laisser tomber...''.  Merci D. pour ta présence, ton écoute et tes judicieux conseils. 

Aujourd'hui, je rencontrais ma psy et j'en ai profité pour lui parler de cette situation.  Pour lui parler de mes sentiments, de mes perceptions, de mes peurs et de mes espoirs.  Puisque N. est quelqu'un que j'ai connu dans le passé et que j'ai éperdument aimé, elle est certaine que je suis en amour.  En amour avec les sentiments que j'ai vécu 10 ans passés avec lui.  En amour avec les souvenirs.  Je lui ai dit que j'avais peur d'avoir mal, peur de me faire de belles idées et de me retrouver le bec à l'eau.  Étrangement, elle semble dire que je dois laisser libre court aux sentiments et aux émotions que je ressens (positivement) depuis les derniers jours.  Elle m'a dit : "Profite de chaque instant, doucement, n'ait pas peur d'avoir mal.  Si tu t'empêches de vivre ce petit bonheur de peur d'avoir mal...c'est maintenant que tu as mal puisque tu refuses ces sentiments."  Elle n'a pas tord.

Je dois travailler sur moi.  On cible, elle et moi, de plus en plus ce sur quoi nous devrons travailler.  Ma perception de la vie en est une.  Souvent fausse, elle me nuit plus que d'autre chose.  Je dois apprendre à renverser la vapeur.  Apprendre à transformer mes opinions pour avoir une vue beaucoup plus positive et constructive. 

Je regarde actuellement dans un entonnoir inversé....je dois le tourner afin de voir plus grand !

Je ne sais pas quand je reverrai N. ni même quand on se reparlera.  Mais j'ai la profonde certitude qu'il a été mis sur ma route de nouveau pour une raison bien précise et je m'amuse à croire qu'il a été mis là....pour me faire du bien et que cette fois-ci, le timing sera là pour nous deux....au moment opportun !

Je ne ferme pas les yeux sur les gens autour, je ne me ferme pas à l'idée de rencontrer d'autres hommes intéressants mais j'ai bonnes espoirs que N. m'écrira quand il sera prêt et qu'il aura envie de me voir.

Ça doit être bien quand on peut continuer à avancer sans ruminer des trucs négatifs dans notre tête et/ou sans être en ''attente'' de recevoir des nouvelles de l'autre.  Juste de savoir profiter des nouvelles qui arrivent sans aussitôt se demander à quand seront les prochaines.

Voici mon nouveau but personnel.  Faire confiance à la vie et apprendre à tirer du positif de toutes les choses qui m'arrivent.

Pour le reste bien....Carpe Diem